24-3-13

Siempre me he acostado tarde y mas cuando no curso, pero desde mi ruptura se ha transformado en un mecanismo de defensa. Espero hasta que estoy muy cansada, así cuando me acuesto no tardo tanto en dormirme y eso me da la posibilidad de no estar acostada pensando tonterías que no me hacen bien.
Y anuque todavía lo amo y lo extraño demaciado, no me hace ningún bién revivir situaciones una y otra vez o estar pensando continuamente en como hubieran sido las cosas si hubiera actuado diferente en diversas situaciones.
Lo amo y eso no va a cambiar, eso no significa que tenga que vivir mal por siempre. Aunque siempre va a ser una gran parte de mi persona y mi primer amor real. Aunque no fue un cuento de hadas, fue maravilloso y estoy agradecida por haber podido tenerlo por tantos años.
(02:39 am)

Mientras reflexionaba sobre cómo agradecía el tiempoque pude estar con él y todo eso me empecé a preguntar si realmente quería volver con él. Y después de pensar un ratito me dí cuenta que sí, pero no volver como estos últimos 2 años, sino como los primeros donde el afecto y las cosas que nos decíamos eran más amorosas y dulces. Aunque yo en ese momento no era tan demostrativa y él siempre se enojaba de que yo siempre olvidaba las fechas o nunca le hacía regalos y esas cosas.
Vlver a esas épocas donde los abrazos y besos eran moneda corriente y hacer el amor era algo significativo para ambos y no algo para cumplir como en los últimos tiempos.
En un amor verdadero siempre va a haber peleas, celos y un montón de cosas imperfectas pero que son las que le dan sentido a la relación; siemre que estén en pequeñas cantidades y no monopolicen la relación.
(03:07 am)

Tengo una deuda interna de no habeer podido irme de vacaciones con él otra vez.
La vez que nos fuimos solos, digamos que fue "Complicada" y después por razones de economía, peleas y desacuerdos no lo pudimos volver a hacer.
aunque me hubiese encantado poder irme denuevo con él y tener esas vacaciones mágica donde no importa el lugar, ni la época del año que sea, van a ser inolvidables y así por fin poder ver un amanecer juntos. Ese amanecer soñado que las veces que estuvimos en la playa o cerca de ella y lo quisismos ver siempre estaba nublado, un día llovió o simplemente nos dormíamos.
(03:29 am)

Cuál es el mejor recuerdo que tengo con él? Es la primera vez que hicimos el amor. A diferencia de la de la mayoría de las mujeres que es algo traumática o dolorosa, la mía fue mágica.
Fue como de película, la luz era perfecta, el momento era perfecto, tod fue tan romántico, dulce y especial que no pude pedir nada más.
Él fue perfecto.
(04:00 am)

Algo bueno que destacar antes de irme a dormir: hoy no lloré en todo el día :)
(04:10 am)

Ahora el domingo tiene un sabor amargo, sobre todo hoy que estoy yendo a Parque Ribadabia que era un lugar que nos gustaba a los dos, pero siempre por alguna razón no podíamos ir temprano. Las veces que fuimos, fuimos tarde y nunva a ver estampillas como él quería.
Porque en la mayoría de los casos, el sábado me hubiera quedado a dormir con él, si trabajaba seguro que habriamos hecho un plan para vernos a la tarde o salir, y si no trabajaba hubiera sido mejor porque hubieramos pasado todo el día juntos. Aunque también es cierto que nos hubiéramos peleado un poco por el lugar a donde ir y depende de lo que hubieramos elegido seguro que en algún momento del día alguien se hubiera enojado.
Pero de todas formas me gustaría salir a pasear con él un domingo más. Y la verdad que hoy no discutiría el lugar ni la hora.
Realmente lo extraño mucho Y realmente me gustaría volver con él y estar bien.
(09:34 am)

A mitad de mi paseo por Parque Rivadabia encontré algo que a él le hubiera encantado. Un anillo de quilmes viejísimo. Así que lo compre con la idea de dárselo cuando lo vea para pascua, pero a medida que iba terminando la salidaempecé a sentir un nudo en el estómago de angustia porque caí en la cuenta de que no lo puedo llamar ni para decirle que tengo un regalo, ni contarle qué encontré, ni nada.
Y sinceramente tengo muchas ganas de llorar.
Realmente estoy perdidamente enamorada de él.
Es una situación horrible.
(11:12 am)

Recién mientras que esperaba y miraba a mi madre mientras que compraba en el super me dí cuenta que desde la ruptura voy por la vida como un zombi. Hago lo que tengo que hacer y digo lo que tengo que decir pero mi mente la mayoría del tiempoestá extraviada pensando en vos y todo lo relacionado a vos y a nuestra ex relación.
Es como si me hubieran drenado mi escencia y no supiera como recuperarla.
(11:50 am)

Antes me gustaba tener tiempo sola para pensar, escribir, escuchar música o cualquier cosas que quisiera porque sabía que cuando quería o cuando podíamos estábamos juntos y eso me llenaba. Pero ahora que no estás y no puedo estar con vos cada momento en soledad no me siento tranquila como antes sino que me siento sola, muy sola.
(12:11 pm)

Por lo que veo hoy va a ser un día horriblemente largo. Ya me doy cuenta por la cantidad de veces que me detuve a escribir. Espero que eso cambie un poco a la tarde cuando vallamos a tomar unos mates a algún parque con amigos.
Igual lo dudo, el domingo pasado cuando todavía había salidas pendientes planificads y aún así se me solto la cadena y todo se terminó enserio.
(12:32 pm)

Hoy es un domingo precioso y cálido y ensima no trabajo, cosa que no siempre pasa.
Cuanto tiempo esperábamos una oportunidad así para poder salir a algún lindo lugar. Para estar juntos, compartir cosas y disfrutar de pequeños momentos felices que teníamos a veces.
Daría cualquier cosa por pasar la tarde con él, aunquqe lo que más me deprime ademas de saber que no puedo hacerlo es saber qeu lo más probable es que haya o valla a salir con ella y compartir los momentos de felicidad con ella.
Entonece me odio por no poder dejar de pensar y por haberlo dejado ir yno haber podido hacer nada para que las cosas siguieran adelante y no terminar así.
Todavía te amo demaciado bicho.
(14:01 pm)

Otra vez el corazón me dió un vuelco cuando estaba yendo al Ecas vi un coche igual al de él y esta vez si pensé que era, y más porque estábamos a unas 20 o 25 cuadras de la casa de ambos. Hasta que ví que quién iba adentro no era él.
Hoy me estoy volviendo más loca que de costumbre.
(15:03 pm)

Recién estaba pensando si no puedo estar bien como pareja con él me gustaría tener una amistad con él. Pero una verdadera amistad, no lo que intentabamos hacer donde siempre la bardeábamos.
Hoy después de mi tope de histeria de la tarde de las 5:30 y y las 6:00 de la tarde, me relajé y empecé a pensar en esto y me dí cuenta que prefiero tenerlo en mi vida que no tenerlo.
Me aterra más perderlo como amigo y confidente que como pareja en realidad, aunque esté perdidamente enamorada y lo ame con locura, no quiero perder lo otro que teníamos.
Va que era lo que realmente nos sustentó los últimos 2 años que como pareja fueron desastrosos. Pero por otro lado siempre sabía que si necesitaba contarle algo o contar con él para algo él siempre estaba.
(23:00 pm)