27-3-13

Hasta hace 5 minutos me estaba muriendo de sueño y me dí cuenta de que tal vez como estaba muriendo de sueño sería una noche tranquila y no pensaría estupideces y eso indica que no sufriría más de lo que ya lo hago todo el día. 
Buenas Noches Bichito. Te Amo. Besos.
(02:40 am)

Me gustaría que me dejes aunque sea mandarte uno o 2 mensajes a la semana para saber como estás o contarte algo que me haya pasado. Aunque al principio sea solo eso y después vea como sigue la cosa, si es que de alguna manera; solo espero eso.
(02:48 am)

Otra vez empecé el día mal. Tuve un sueño horrible. Soné con él que estaba con ella y que volvía conmigo y ella lo venía a buscar a casa y también la madre de él tratabaa de que no estuviera conmigo. Fue re feo el sueño. Cada vez que él me quería ver en el sueño alguién hacía quilombo o lo venía a buscar, me desperté re angustiada. Fue sensillamente horrible.
Ese fue mi castigo por ayer dormirme más o menos tranquila.
(10:12 am)

Dios... No puedo sacarme las imagenes del sueño de la cabeza, y los diálogos, como por ejemplo la madre diciéndole que ya había acordado que no iba a estar más conmigo porque yo no le convenía.
Me estoy aguantando las ganas de llorar sólo porque en mi casa está la ambulancia para mi padre. Pero el nudo que tengo en la garganta casi no me deja respirar.
(10:31 am)

 Ultimamente huvo unos días preciosos, me hubiera encantado pasarlos con él, salir a pasear o hacer algo a la tarde o cenar a la noche, o solamente estar un rato con él.
(11:54 am)

Hoy mi mundo se vistió de luto, devido a que no estás en mi vida.
(18:14 pm)

No lo puedo superar. No puedo superar la falta de él y creo que no voy a poder superar aunque sea una parte de essto hasta que lo vea, hasta que vea que cumplió con lo que dijo y realmente pase el lunes después de pascuas. Porque después del vacío interno que me dejó que me ignorara el otro día me parece que me estoy muriendo por dentro.
(18:52 pm)

Desde que todo pasó en realidad no tengo ganas de hacer nada. Ni tengo ganas de salir, pero me obligo a mi misma para entretener mi mente. Y muchas veces salgo sola con la ilución de cruzarmelo aunque sepa que eso no puede pasar o si pasa va a ser peor... 
Es una de las cosas más feas y tristes que me pasó en la vida.
Odio estar todos los días angustiada y mal, reviviendo situaciones y conversaciones una y otra vez en mi mente, en pensar todo el día en alguien que ya no le importo, de la mitad del tiempo tener un nudo en la garganta y querer llorar, y la impotencia de saber que ni siequiera tengo la posibilidad de contactarme con él. Todo esto es muy frustrante.
Me odio pero no puedo dejar de amarlo.
(19:02 pm)

Me está empezando a pesar la idea de la gran cantidad de días feriados que se vienen y que me hubiese encantado pasarlos con él como siempre hacíamos, y me jode más pensar que tal vez los pase con ella.
(22:17 pm)

26-3-13

Ahora me estaba acordando de que el día que fuimos al parque ese domingo que yo pensé que era el 10 de febrero que era el día que habíamos quedado en ir a las convención de frikis y al final ese día trabajé nos vimos después. El día del parque fue el 31 de enero porque me acuerdo que primero quisimos ir a Pereyra y como estaba choto intentamos ir al Ecas y estaba cerrado por todo enero y me acuerdo que pensé qué suerte la mía era el último día que estaba cerrado y por eso terminamos yendo al Parque Ecológico.
(00:57 am)

El recuerdo de épocas mejores, de cuando nos amábamos está regresando, pero a pesar de eso el dolor y la desilusión por lo que ayer ocurrió no se quieren ir,
(10:30 am)

El domingo va a ser un día de mierda porque siempre pasaba las fiestas o las fechas especiales con él. Y me pongo a pensar si la va a pasar con ella. Aunque creo que es muy pronto para eso. pero nunca se sabe. Es algo que no me gustaría pero sé que me voy a tener que acostumbrar, tanto como si quiero seguir teniendo algún tipo de relación como si quiero estar bien.
(18:49 pm)

Me está carcomiendo la mente el no tener la certeza de si lo voy a ver o no el lunes como dijo.
Voy a ter que ver como hago para dejar de pensar. Si no dejo de pensar me voy a volver loca.
(18:49 pm)

No sé que es lo que hacer... Esta falta de información, esto de no saber nada de él me está matando. Y con todo esto de que el otro día ni siquiera me miró desde el auto cuando yo iba por la vereda. Una mirada no le significaba ningún problema ¿Qué pensaba? ¿Qué me iba a tirar abajo del auto?. Bueno no importa el tema es que me hace pensar si realmente nos vamos a ver para pascuas. Odio esta incertidumbre. Me estoy volviendo loca!!!
(22:59 pm)

25-3-13

Hoy me desperté con una linda sensación.
Por alguna razón fue como cuando me despertaba con él, porque él me arrastraba hacia su lado para poder abrazarme en las mañanas y yo incluso semidormida no podía evitar sonreír aunque sea por unos segundos antes de volverme a dormir un rato más.
Así que eso voy a hacer, voy a dormirme un rato más para ver si puedo alargar esta sensación y el día se me haga más fácil de soportar.
Te amo.
(09:52 am)

Es el primer día desde la ruptura, incluso desde antes que me despierto bien, hasta de buen humor, que eso no es muy normal en mí.
Creo que esta semana de reflexión de no guardarme nada de lo que sentí y siento me hizo muy bien. Yo no estoy muy acostumbrada a hacer esto, tengo por costumbre ocultar lo que siento porque me da la sensación de que todo va a ser más fácil, cuando en realidad no lo es y yo muchas de las veces termino sufriendo.
(10:07 am)

En el preciso instante en que desperté por segunda vez me di cuenta de que mi día no iba a ser feliz como esperaba. Hoy a las 20:30 se cumple una semana de que hicimos nuestro pacto y aunque estoy "mejor" va a ser un día triste. Yo pensé que para esta altura se hubiera comunicado conmigo.
No sé por qué tenía la esperanza absurda en vista de que quiere 3 meses. La verdad es que soy inentendible.
Ya a medida que van transcurriendo los segundos mientras escribo me voy angustiando más y más.
(12:20 pm)

Dudo que tenga algo que ver pero igual, hoy me desperté con una linda sensación como la que sentía cuando dormía con él, ahora la segunda vez que me desperté también me desperté con un dolor de espalda igual que cuando dormía con él.
(13:13 pm)

Hoy acompañé a mi madre a buscar a mi hermano a la escuela aunque también tenía otro propósito, tenía la teoría de que lo iba a ver pasar a esa hora porque los lunes se ve que almuerza con ella o por lo menos pasa tiempo al mediodía con ella. Aunque eso me molesta lo que más me molestó fue que pasó por donde yo estaba caminando y sé que me reconoció pero cuando pasó con el coche pasó mirando para otro lado para evitar cualquier tipo de contacto visual supongo.
Al principio creo que el shock de cómo actuó me paralizó completamente pero a medida que iban pasando los minutos me iba cayendo a pedazos hasta que las ganas de llorar ahora son insoportables. Me siento como partida en 2 y una parte de mi vida hubiese sido drenada mientras que él pasaba y me ignoraba.
(15:12 pm)

Me desilusionó mucho que ni siquiera me mirara desde el auto, me sentí despreciada y sentí que no fui nada para él. que desde el momento que me bajé d su auto fui un peso que se sacó de encima y un problema menos que tenía. Me hace sentir tan mal. siempre pensé que había sido importante en su vida.
(16:34 pm)

A pesar de sentirme destruida y partida en dos lo único que está intacto es mi corazón que sigue latiendo por vos.
(16:53 pm)

Hoy es un día de lluvia, de esos geniales para hacer cucharita.
Me encantaba dormir abrazados cuando llovía, aunque hoy estoy tan dolida que ni siquiera eso extraño. En este momento básicamente creo que no extraño nada, salvo hablar con él eso siempre lo extraño y se que siempre lo voy a hacer.
Es como si mi mente estuviera entumecida. (A raíz de lo que ocurrió hoy a la tarde)
(21:10 pm)

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