27-3-13

Hasta hace 5 minutos me estaba muriendo de sueño y me dí cuenta de que tal vez como estaba muriendo de sueño sería una noche tranquila y no pensaría estupideces y eso indica que no sufriría más de lo que ya lo hago todo el día. 
Buenas Noches Bichito. Te Amo. Besos.
(02:40 am)

Me gustaría que me dejes aunque sea mandarte uno o 2 mensajes a la semana para saber como estás o contarte algo que me haya pasado. Aunque al principio sea solo eso y después vea como sigue la cosa, si es que de alguna manera; solo espero eso.
(02:48 am)

Otra vez empecé el día mal. Tuve un sueño horrible. Soné con él que estaba con ella y que volvía conmigo y ella lo venía a buscar a casa y también la madre de él tratabaa de que no estuviera conmigo. Fue re feo el sueño. Cada vez que él me quería ver en el sueño alguién hacía quilombo o lo venía a buscar, me desperté re angustiada. Fue sensillamente horrible.
Ese fue mi castigo por ayer dormirme más o menos tranquila.
(10:12 am)

Dios... No puedo sacarme las imagenes del sueño de la cabeza, y los diálogos, como por ejemplo la madre diciéndole que ya había acordado que no iba a estar más conmigo porque yo no le convenía.
Me estoy aguantando las ganas de llorar sólo porque en mi casa está la ambulancia para mi padre. Pero el nudo que tengo en la garganta casi no me deja respirar.
(10:31 am)

 Ultimamente huvo unos días preciosos, me hubiera encantado pasarlos con él, salir a pasear o hacer algo a la tarde o cenar a la noche, o solamente estar un rato con él.
(11:54 am)

Hoy mi mundo se vistió de luto, devido a que no estás en mi vida.
(18:14 pm)

No lo puedo superar. No puedo superar la falta de él y creo que no voy a poder superar aunque sea una parte de essto hasta que lo vea, hasta que vea que cumplió con lo que dijo y realmente pase el lunes después de pascuas. Porque después del vacío interno que me dejó que me ignorara el otro día me parece que me estoy muriendo por dentro.
(18:52 pm)

Desde que todo pasó en realidad no tengo ganas de hacer nada. Ni tengo ganas de salir, pero me obligo a mi misma para entretener mi mente. Y muchas veces salgo sola con la ilución de cruzarmelo aunque sepa que eso no puede pasar o si pasa va a ser peor... 
Es una de las cosas más feas y tristes que me pasó en la vida.
Odio estar todos los días angustiada y mal, reviviendo situaciones y conversaciones una y otra vez en mi mente, en pensar todo el día en alguien que ya no le importo, de la mitad del tiempo tener un nudo en la garganta y querer llorar, y la impotencia de saber que ni siequiera tengo la posibilidad de contactarme con él. Todo esto es muy frustrante.
Me odio pero no puedo dejar de amarlo.
(19:02 pm)

Me está empezando a pesar la idea de la gran cantidad de días feriados que se vienen y que me hubiese encantado pasarlos con él como siempre hacíamos, y me jode más pensar que tal vez los pase con ella.
(22:17 pm)